Humor

[Marek]

>> DZIESIĄTKA NAJLEPSZYCH DOWCIPÓW W SIECI
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Miejsce 10.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Motocyklista jadący z prękością 230 km/h zobaczył przed
>>>>>>>>>>> sobą małego
>>>>>>>>>>> wróbelka na wysokości twarzy. Jak mógł starał się go
>>>>>>>>>>> ominąć, ale przy tej
>>>>>>>>>>> prędkości nic się nie dało zrobić. Uderzony ptak
>>>>>>>>>>> przekoziołkował i upadł
>>>>>>>>>>> na asfalt. Motocyklista, mając wyrzuty sumienia, zatrzymał
>>>>>>>>>>> się i wrócił po
>>>>>>>>>>> ptaka.Ponieważ wyglądało na to, że wróbelek żyje, zabrał go
>>>>>>>>>>> z asfaltu. W
>>>>>>>>>>> domu umieścił go w klatce, włożył do niej trochę jakiegoś
>>>>>>>>>>> pożywienia
>>>>>>>>>>> i wodę w miseczce. Rano wróbelek ocknął się. Popatrzył na
>>>>>>>>>>> wodę, popatrzył na
>>>>>>>>>>> jedzenie, popatrzył na pręty klatki przed sobą i mówi:
>>>>>>>>>>> - O kurwa! Zabiłem motocyklistę!
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Miejsce 9.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babeczka zbliża się do
>>>>>>>>>>> baru i daje znak
>>>>>>>>>>> barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest
>>>>>>>>>>> już blisko,
>>>>>>>>>>> kobieta zmysłowo sygnalizuje, że powinien zbliżyć swoją
>>>>>>>>>>> twarz do jej
>>>>>>>>>>> twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna
>>>>>>>>>>> pieścić jego gęstą,
>>>>>>>>>>> krzaczastą brodę.
>>>>>>>>>>> - Czy to ty jesteś tu właścicielem? - pyta, miękko
>>>>>>>>>>> dotykając jego twarzy dłońmi.
>>>>>>>>>>> - Nooo, nie. - odpowiada mężczyzna.
>>>>>>>>>>> - A czy możesz go tu zawołać? Potrzebuję z nim porozmawiać.
>>>>>>>>>>> - szepcze,
>>>>>>>>>>> przejeżdżając palcami poza brodę w stronę czupryny.
>>>>>>>>>>> - Niestety, nie ma go. - dyszy barman, nawyraźniej
>>>>>>>>>>> podniecony. - Może ja mogę pomóc?
>>>>>>>>>>> - Dobrze. Chciałabym przekazać wiadomość dla niego. -
>>>>>>>>>>> kobieta ciągnie
>>>>>>>>>>> dalej niskim, zmysłowym głosem, wsuwając kilka palców w
>>>>>>>>>>> usta barmana
>>>>>>>>>>> i pozwalając mu ssać je delikatnie.
>>>>>>>>>>> - Powiedz szefowi, że w ubikacji dla pań nie ma papieru
>>>>>>>>>>> toaletowego...
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Miejsce 8.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Przyszedł baca do spowiedzi.
>>>>>>>>>>> - Proszę księdza, zgrzeszyłem...
>>>>>>>>>>> - Jak synu?
>>>>>>>>>>> - Szedłem sobie przez łąki i widzę piękną damę. Podkradłem
>>>>>>>>>>> się,
>>>>>>>>>>> przewróciłem ją, no i długo kopulowaliśmy.
>>>>>>>>>>> - To wielki grzech, synu.
>>>>>>>>>>> - To jeszcze nic. Na to wszystko patrzyli jej rodzice, bracia,
>>>>>>>>>>> siostry,
>>>>>>>>>>> ciotki, wyjowie, kuzynostwo i sąsiedzi...
>>>>>>>>>>> - Jak to? I nic nie powiedzieli?! - pyta ksiądz.
>>>>>>>>>>> - Powiedzieli tylko: "Beeeeeeee"...
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Miejsce 7.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Kanadyjczyk je sobie spokojnie śniadanie (chleb z marmoladą
>>>>>>>>>>> i coś tam
>>>>>>>>>>> jeszcze). Przysiada się do niego żujący gumę Amerykanin.
>>>>>>>>>>> - To wy w Kanadzie jecie cały chleb? - pyta Amerykanin.
>>>>>>>>>>> - No, tak.
>>>>>>>>>>> - Bo my w USA jemy tylko środek. Skórki odkrawamy, zbieramy
>>>>>>>>>>> do specjalnych
>>>>>>>>>>> pojemników, oddajemy do recyklingu, przerabiamy na
>>>>>>>>>>> croissanty i
>>>>>>>>>>> sprzedajemy do Kanady. - stwierdza pogardliwie Amerykanin
>>>>>>>>>>> żując swoją gumę. Kanadyczyk spokojnie kontynuuje
>>>>>>>>>>> konsumpcję porannego posiłku.
>>>>>>>>>>> - A marmoladę jecie? - pyta dalej Amerykanin.
>>>>>>>>>>> - No, tak.
>>>>>>>>>>> - Bo my w USA jemy tylko świeże owoce. Skórki, pestki i tak
>>>>>>>>>>> dalej zbieramy
>>>>>>>>>>> do specjalnych pojemników, oddajemy do recyklingu,
>>>>>>>>>>> przerabiamy na dżem i
>>>>>>>>>>> sprzedajemy do Kanady. - puentuje pytanie Amerykanin żując
>>>>>>>>>>> gumę.
>>>>>>>>>>> - A seks w USA uprawiacie? - pyta nagle Kanadyjczyk.
>>>>>>>>>>> - No, oczywiście.
>>>>>>>>>>> - A z prezerwatywami co robicie?
>>>>>>>>>>> - Wyrzucamy.
>>>>>>>>>>> - Bo my w Kanadzie to swoje zbieramy do specjalnych
>>>>>>>>>>> pojemników, oddajemy
>>>>>>>>>>> do recyklingu, przerabiamy na gumę do żucia i sprzedajemy
>>>>>>>>>>> do USA.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Miejsce 6.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Lew z rana postanowił się dowartościować. Złapał więc
>>>>>>>>>>> zająca i pyta:
>>>>>>>>>>> - Kto jest królem dżungli?
>>>>>>>>>>> - Ty, ty królu! - mówi wystraszony zając.
>>>>>>>>>>> Lew puścił go i złapał zebrę.
>>>>>>>>>>> - Kto jest królem zwierząt?
>>>>>>>>>>> - Ty, Lwie. Ty jesteś królem.
>>>>>>>>>>> - O.K. - Lew puścił zebrę.
>>>>>>>>>>> Dorwał niedźwiedzia, powalił na łopatki i pyta:
>>>>>>>>>>> - Mów, kto jest królem zwierząt!
>>>>>>>>>>> Miś nie był w sosie, więc mówi:
>>>>>>>>>>> - No, dobra. Ty jesteś królem zwierząt.
>>>>>>>>>>> Lew dumny jak paw podchodzi do słonia i pyta:
>>>>>>>>>>> - Ty, słoń, kto jest królem zwierząt?
>>>>>>>>>>> Słoń spojrzał na lwa. Nagle jak nie chwyci go trąbą, jak
>>>>>>>>>>> nie wyjebie nim o
>>>>>>>>>>> skały... Lwu posypały się zęby, kości połamane, ale po
>>>>>>>>>>> chwili otrząsa się i mówi:
>>>>>>>>>>> - Kulfa! Słoń! Jak nie wies, to sie nie denelfuj!
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Miejsce 5.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> W aptece stoi nieśmiały chłopak. Gdy wszyscy klienci
>>>>>>>>>>> wyszli, aptekarz pyta:
>>>>>>>>>>> - Co, pierwsza randka?
>>>>>>>>>>> - Gorzej - odpowiada chłopak - pierwsza gościna u mojej
>>>>>>>>>>> dziewczyny.
>>>>>>>>>>> - Rozumiem - mówi aptekarz - masz tu prezerwatywę.
>>>>>>>>>>> Chłopak się rozochodził.
>>>>>>>>>>> - Panie, daj pan dwie, jej mama podobno też fajna dupa!
>>>>>>>>>>> Chłopak trafia do domu swojej dziewczyny. Zostaje
>>>>>>>>>>> przedstawiony rodzinie.
>>>>>>>>>>> Siadają przy stole i następuje poczęstunek. Po godzinie
>>>>>>>>>>> dziewczyna nie
>>>>>>>>>>> wytrzymuje, przeprasza i prosi gościa ze sobą:
>>>>>>>>>>> - Gdybym ja wiedziała, że ty taki niewychowany... Cały
>>>>>>>>>>> wieczór nic nie
>>>>>>>>>>> powiedziałeś tylko patrzyłeś w podłogę. Nigdy więcej cię
>>>>>>>>>>> nie zaproszę!
>>>>>>>>>>> - A gdybym ja wiedział, że twój ojciec jest aptekarzem,
>>>>>>>>>>> nigdy bym do was nie przyszedł.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Miejsce 4.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Idzie sobie panienka w nocy przez park. Strasznie zachciało
>>>>>>>>>>> się jej jarać,
>>>>>>>>>>> ale nie miała fajek. Nagle zobaczyła trzech gości na ławce,
>>>>>>>>>>> którzy palą. Postanowiła zapytać się ich o fajki.
>>>>>>>>>>> - Przepraszam, mogą mnie panowie poczęstować jednym
>>>>>>>>>>> papierosem?
>>>>>>>>>>> - Tak, oczywiście. Tylko musisz zrobić nam wszystkim laskę.
>>>>>>>>>>> - No, dobra. Tak mi się chce palić, że zrobię wszystko.
>>>>>>>>>>> Panienka po kilkunastu minutach obskoczyła wszystkich panów
>>>>>>>>>>> i prosi o
>>>>>>>>>>> papierosa. Jeden z panów zgodnie z umową częstuje panienkę,
>>>>>>>>>>> po czym
>>>>>>>>>>> panienka prosi jeszcze o ognia. Jeden z gości wyciągnął
>>>>>>>>>>> zapalniczkę, odpala jej fajkę i zdziwiony pyta:
>>>>>>>>>>> - Agnieszka?
>>>>>>>>>>> - Tata?
>>>>>>>>>>> - To ty palisz, córeczko?!
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Miejsce 3.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Do Somalii przyjechał św. Mikołaj. Chodzi po ulicach i pyta:
>>>>>>>>>>> - Dlaczego te dzieci są takie chude?
>>>>>>>>>>> - Bo nie jedzą.
>>>>>>>>>>> - Nie jedzą? To nie dostaną prezentów!
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Miejsce 2.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka
>>>>>>>>>>> nadeszła, wilk
>>>>>>>>>>> rzucił się na nią i zgwałcił. Spodobało mu się, to ją
>>>>>>>>>>> zgwałcił jeszcze
>>>>>>>>>>> raz, i jeszcze raz. po kilku następnych razach pada
>>>>>>>>>>> wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na
>>>>>>>>>>> łokciach i spokojnie pyta:
>>>>>>>>>>> - Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory
>>>>>>>>>>> na jakiegoś syfa?
>>>>>>>>>>> - Pewnie, że mam!
>>>>>>>>>>> - No, to możesz je spokojnie podrzeć.
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Best of the best of the best - Da Numero Uno!
>>>>>>>>>>>
>>>>>>>>>>> Dwaj Rosjanie jadą pociągiem transsyberyjskim. Wyszli na
>>>>>>>>>>> korytarz zapalić.
>>>>>>>>>>> Wywiązuję się rozmowa.
>>>>>>>>>>> - O, zdrastwuj. Kuda jediesz?
>>>>>>>>>>> - Ja jedu iz Maskwy w Nowysybirsk.
>>>>>>>>>>> - O, charaszo. A ja jedu iz Nowosybirska w Maskwu...
>>>>>>>>>>> ... i spokojnie palą dalej, patrząc w zamyśleniu przez okno.
>>
>>>>>>>>>>> Po pewnej chwili jeden z nich mówi z zachwytem w głosie.
>>>>>>>>>>> - Wot, tiechnika...
>>>
>>> Nowe trendy w modzie
>>>
>>
>>
>>
>> --------------------------------------------------------------------------------
>>
>>
>>
>>
>>
>



--------------------------------------------------------------------------------

[kmieto7]

Żona z mężem w łóżku. Mąż kocha się jak w transie. Ona ma orgazm jeden, drugi, trzeci, c z w a r t y, PIĄTY ............
W chwili ekstazy pyta:
- Kochanie, co to się dzisiaj z tobą stało?
- A co się miał stać? Zamyśliłem się...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Rozmawiają dwa karpie:
- Wierzysz w życie po Bożym Narodzeniu?

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Bandyta wpada do tramwaju i krzyczy:
- Nie ruszać się, to jest napad!
Jakiś pasażer z ulga:
- Ku_wa, aleś mnie pan wystraszył, już myślałem, że to kanary...

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Rozmowa w domu:
- Mamo, mam już 16 lat. Mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mi teraz głowy, Adasiu.

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Mój dziadek ciągle narzeka, że koszty życia strasznie wzrosły w dzisiejszych czasach.
Mówi: "...pamiętam, kiedy byłem młody - mama mi dała 5 złotych na zakupy. A ja wróciłem
do domu z pełną reklamówką - wędlina, mleko, chleb, ser, masło, konfitura. A teraz co?
wszędzie te lustereczka, kamery..."

-----------------------------------------------------------------------------------------------

Sprawa rozwodowa, mąż i żona mają po 95 lat. Sędzia pyta:
- Dlaczego zdecydowali się państwo na rozwód w tym wieku?
- Czekaliśmy, aż dzieci pomrą

[kmieto7]

> > List od użytkowniczki:
> >
> > Dzień dobry, chcę skopiowac film na dyskietkę gdy dam kopiuj pojawia
> mi
> > się komunikat, że na dysku A nie ma wystarczająco miejsca. Potem daje
> > "skopiuj skrót" i wtedy mi się film mieści na dyskietce. Problem
> jednak
> > powstaje gdy chcę go uruchomic na innym komputerze dlatego, że pojawia
> mi
> > się komunikat "skrót nie został znaleziony", równocześnie na moim
> > komputerze ten film normalnie uruchamiam. Co z tym moge zrobic?
> >
> > Droga użytkowniczko, do swojej torebki nie zmieści Pani swojego futra.
> > Karteczka z tym, że futro ma Pani w szafie, do torebki sie jednak
> > zmieści.
> > Tak więc dopóki jest Pani w domu a przeczyta Pani karteczkę z torebki,
> że
> > futro jest w szafie, bez problemu je Pani tam znajdzie. Gorzej gdy,
> > będąc u
> > przyjaciółki wyciągnie Pani karteczkę z torebki i przeczyta, że w
> > szafie ma
> > Pani futro. W szafie u przyjaciółki może Pani długo szukac, ale tego
> > futra
> > tam Pani na pewno nie znajdzie. Jeszcze podpowiedź:
> >
> > torebka=dyskietka
> > futro=film
> > karteczka=skrót
> > szafa=komputer
> > mól w szafie=wirus komputerowy
> > sąsiad w szafie=hacker

[malczan85]

Nio na rolkach nie tylko ludzie jeźdzą ...



Nasze psiaki też mają bzika do rolek

[koziar2]

- wczoraj sie obronilem i musze sie pochwalic, ze jestem mgr. inz
- gratuluje, dokad wyjezdzasz?

z bash.org.pl:
<birdy> czaisz akcję?
<birdy> jadę ostatnio autobusem.
<birdy> miejsca zajęte, jakaś starsza kobitka stoi
<birdy> jakiś dwumetrowy paker się poczuł, podszedł do niej i ją pod boczek prowadzi do siedzienia
<birdy> "babcia se pierdolnie"


<xxx> A ja NA PEWNO nie będę mieć dwóch nazwisk, nazywam się Ewelina Ruchała a narzeczony Piotr Bosko.


a teraz hicior:
<null> LaDziK na jaki profil dostales sie do LO?
<LaDziK> chumanistyczny

[dziki bob]

troche niecenzuralne ale z zycia wziete;)


Wykładowców dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Wykładowca pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Wykładowca superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Wykładowca antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Wykładowca pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Wykładowca pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Wykładowca pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."

[PeterCave]

troche niecenzuralne ale z zycia wziete;)


Wykładowców dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Wykładowca pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Wykładowca superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Wykładowca antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Wykładowca pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Wykładowca pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Wykładowca pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."

W czasie sesji zawsze to krąży po sieci

[dziki bob]

troche niecenzuralne ale z zycia wziete;)


Wykładowców dzielimy na 5 grup:
1. Pedałów.
2. Superpedałów.
3. Antypedałów.
4. Pedałów-magików.
5. Pedałów-pirotechników.
Dlaczego ?
Wykładowca pedał mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę..."
Wykładowca superpedał mówi: "Ja Was wszystkich wypierdolę".
Wykładowca antypedał mówi: "Ja się Kowalski z Tobą pierdolić nie będę!"
Wykładowca pedał-magik mówi: "Ja Cię Kowalski tak wypierdolę, że ty nawet nie zauważysz kiedy"
Wykładowca pedał-pirotechnik mówi: "Ja Cię Kowalski wypierdolę z hukiem".
P.S.
Jest jeszcze Wykładowca pedał-McGyver: "Ja Was Kowalski wypierdolę ! w kosmos gołymi rękami..."

W czasie sesji zawsze to krąży po sieci

no własnie sesje czas zaczac;/

[malczan85]

Ja to już po sesji ... teraz ferie, 3 tygodnie leżenia i po feriach kolejny semestr...

[PeterCave]

Ja to już po sesji ... teraz ferie, 3 tygodnie leżenia i po feriach kolejny semestr...

Też tak chce. Co to za uczelnia? Może się przeniosę
U nas ferie regulaminowo trwają całe... 4 dni. Można jeszcze coś urwać z sesji, tydzień jak się uda...
A propos kawałów, jeden dzisiaj zasłyszałem w pociągu.
Z góry przepraszam wszystkie Panie

Pewien facet był bardzo samotny, w ogóle nie miał znajomych, z nikim się nie spotykał. W końcu poszedł do lekarza, żeby pomógł muz tym.
Lekarz mówi:
-No dobra, zrobimy Panu standardowe badania i może coś z tego wyniknie.
Po badaniach:
-Ma Pan strasznie wysokie IQ, jest Pan tak inteligentny, że nie może Pan znaleźć sobie nikogo na swoim poziomie do rozmowy.
-No a można coś z tym zrobić?
-Możemy wyciąć Panu ćwierć mózgu...
Jak powiedział, tak zrobili, 3 tygodnie później pacjent przychodzi do lekarza na konsultacje, lekarz pyta:
-No i jak, lepiej Panu, znalazł Pan sobie jakichś znajomych?
-Jest fantastycznie, mam wielu znajomych, chodzimy razem do teatru, do kina, na kawę... Myślę, że chce sobie wyciąć jeszcze ćwiartkę
-Możemy to zrobić, ale może to być niebezpieczne.
Wycieli mu drugą ćwiartkę mózgu, za 3 tygodnie przychodzi znów na konsultacje.
-No i jak się Pan czuje?
-Zajebiście, normalnie k***a mam zajebistych kumpli, chodzimy do baru, pijemy, wyrywamy panienki, mam nową furę, komórę i zajebisty dres, normalnie (*()**&6 jest. Chce sobie wyciąć jeszcze ćwiartkę.
Wycieli mu trzecią ćwiartkę, po 3 tygodniach przychodzi zapłakany, lekarz pyta:
-Co Panu jest?
-Dostałem okres...

[dziki bob]

cos ze strony bravo girl, czyli kłopoty polskiej młodziezy:


- Kochana Kasiu! Ostatnio współżyłam z moim chłopakiem bez odpowiedniego zabezpieczenia. Teraz (po 4 miesiącach od tego zdarzenia) zauważyłam małego guza pod kolanem. Czy może to być ciąża poza maciczna??!! Proszę pomóż !

- Drogie bravo !
Mam na imię Aga i mam 12 lat. Pisze do was ponieważ mam ogromny problem. W naszej klasie są już tylko dwie dziewice( tzn. ja i nasza nauczycielka), postanowiłam więc , że nie mogę stracić dziewictwa ostatnia zwłaszcza , że za trzy tygodnie nasza nauczycielka(31lat) wychodzi za mąż i pewnie to zrobi.Chciałam zrobić to z Mariuszem najprzystojniejszym chłopakiem w naszej podstawówce, jednak on powiedział ,że dziewczyny mu nie w głowie bo chce zostać trenerem pokemonów:-/Co mam zrobić żeby przekonać Mariusza do tego pierwszego razu, nie mogę przegrać z pokemonami bo to będzie wstyd na całą szkołę.POMOCY


- Olek 17lat:
Mój problem polega natym ze po nocach sni mi sie ze uprawiam seks ze swoim mlodszym bratem. Sen ten powtarza sie dosyc czest czy to oznacza ze jestem gejem??

- Drogie BRAVO! Nazywam się Joanna i mam 14 lat,ostatnio byłam na imprezie i pierwszy raz w zyciu robiłam to z chłopakiem oralnie..on miał 23 lata...wszystko widziała moja starsza siostra która wezwała policje i Konrada aresztowali.Po paru dniach wezwano mnie na komende,dowiedziałam się,że Konrad,którego bardzo pokochałam jest jakimś pedofilem czy coś takiego..nie wiem co mam o tym mysleć...Co to znaczy pedofil i czy mam z nim zerwać??

- AROL 18 Długo zastanawiałem sie aby napisac ten list do Wasej Redakcji , ale śadze ,że możecie pomóc rozwiązać mi mój problem. Otóż w wakacje poznałem pewną cudowną dziewczyne Monike , jest w moim wieku i jest już doświadczona. Po tygodniu zaproponowała mi abyśmy zaczeli sie kochać , ale ja sie boje i przed tym "pierwszym razem" mam pytanie czy mój członek może utkwić w jej pochwie ?
I co mam zrobić i jak sie zachować jeśli tak sie stanie i nie będe mógł go wyjąć.
Prosze o szybką odpowiedz , bo jesli nadal bede bał sie tego zrobić to ona przestanie mnie kochać.

[malczan85]

http://www.youtube.com/watch?v=s9Qaf-78ySo

http://www.youtube.com/watch?v=OfeFTim3BmM

hahahahahahahahaha

Już taka norma w ameryce...

http://www.youtube.com/watch?v=f-BpPyp4GHE

[Piotr B]

Idealna Kobieta:
http://www.complex.com.pl/~rodzynek/n-ideal.htm

[Toudi]

Przed wiejskim sklepem zatrzymuje się wyjątkowo eleganckie auto a wyjątkowo eleganckim panem i tyleż elegancką damą. Grupka porannych piwoszy spod dklepu wyraźnie zaskowczona wizytą takiego auta z takim państwem przygląda się bacznie popijając niedrogie wino. Pani wysiada, wchodzi do sklepu i prosi o butelkę wody niegazowanej po czym spragniona wychyla kilka dużych łyków wprost z butelki. Na to jeden z przyglądających się: - tacy eleganccy a piją jak zwierzęta.

[zico]

http://www.minuscule.tv/

hahahahahaha